Предыстория

По моему мнению, кармы не существует. Поэтому какой-нибудь подлец может жить припеваюче очень долго, если знает, как правильно общаться с людьми, а хороший человек страдает.

Проблема подлеца заключается не в том, что его кармическая энергия притягивает больше неудач, проблем или другую форму страданий в качестве назидания свыше, дабы он «отстрадал» свои грехи, как принято считать среди индуистов.

Проблема его заключается в том, что из-за сниженной эмпатии и растущего количества неприятелей в окружении в связи с частыми «сожженными мостами», которые по глупости и эгоизму он счел правильными решениями, — ему становится не на кого положиться. В один момент все окружающие люди перестают питать к нему приятные чувства, потому что в каждый «колодец» он успел поднасрать.

Под «подлецом» я имею в виду любого наглого человека, который прыгает по головам, не считается с чужими судьбами, рвет и мечет, и достигает свою цель, несмотря на средства, а также топчет личные границы и стебется над всеми....

Я буквально жил в таком состоянии и знаю, о чем говорю. К сожалению, я куда менее эмпатичен, чем ранее полагал. Меня волнуют только свои достижения и моя окружающая реальность. Однако в какой-то момент я столкнулся с тем, что создал натянутые отношения со всеми: с одним разосрался на почве того, что стал шутить про его девушку, с другим из-за того, что начал активно с его бывшими общаться, с третьим из-за стеба в сторону его в увлечений, у другой сестру оскорбил, с пятым то-се и так далее. В какой-то момент я пронаблюдал, что даже в моей группе мне стало тесно и некомфортно. Я оскорблял людей в чате, шутил над ними, и меня перестали воспринимать всерьез.

Я активно недоумевал, когда некоторые одногруппники могли поверхностно коммуницировать с людьми. Для меня это не имело разумного объяснения: ведь ты не с кем не строишь близких связей. Ранее я был убежден, что нужно с каждым построить близкую связь, окружив себя близкими: те, кто понимает, с кем комфортно, где ты можешь быть прям собой.

Как обстоят дела на самом деле?

Ошибки здесь две:

• 1 — много близких связей не бывает, а порой их всего-ничего.
• 2 — гораздо лучше иметь 1-2 близких связи и сотню хороших, но поверхностных со всеми.

Я пытался втереться в жизнь к человеку: шутил с ним на равных, заводил очень личные темы, поднимал сокровенное так, будто мы друзья. Был «прям в доску собой». На момент 2026 года у меня более чем с четвертью группы есть какие-то терки и конфликты. С другой четвертью — натянутые отношения. Остальные — нейтральные люди или мои товарищи.

Вроде бы не так плохо, но выигрышная позиция за тем, кто не пытался строить личный коннект с каждым, а просто «адекватно и поверхностно» общался со всеми. Очевидно, что когда вы не лезете в личную жизнь человека, не навязываете свою самобытную форму личности, а максимум ведете небольшие диалоги, то и шансы, что вы будете производить хорошее впечатление растут.

Для чего это хорошее впечатление? Никогда не знаешь, кто кем по итогу станет и когда человек может пригодится. И если у вас с ним хорошие отношения, то шанс попросить у него что-то на взаимовыгодных условиях возрастает.

Возьмем двух гипотетических людей:

• Егора. Человека, который хочет наладить поставки запчастей между Китаем и Россией через границу;
• и Сашу. Человека, который работает таможенником, занимает высокую должность, принимает решения о том, кого пропускать, а кого нет.

Саша с Егором знакомы порядка 5 лет. Поскольку Егор в какой-то момент в прошлом наговорил Саше много нелестных вещей про его внешний вид, поведение, влез в его жизнь, нарушил личные границы, задел самолюбие и подпортил самоощущение на определенный период. Егор в тот момент даже не думал и не знал, что Саша станет чинушей и сможет ему помочь. И вот когда Егор в попытке снизить штраф за перевес и решить ситуацию с задерживающимся фурами на границе звонит Саше с просьбой помочь, то бесконечно мала вероятность, что Саша ему поможет решить вопрос даже за очень большую котлету денег. А в кратчайшие сроки Егор вряд ли найдет такого же высокопоставленного таможенника, который смог бы аннулировать его издержку и направить груз в нужном направлении. К тому же мало просто найти, надо ещё умудриться выбить себе хорошие условия и заставить помочь. Вероятность этого ещё меньше, чем вероятность, что Саша бы ему помог. На кой хуй так рисковать своей шкурой за левого типа.

Задним числом здесь можно сделать вывод — что нужно перестать быть собой, лизать всем попку и будет тебе счастье.

Отчасти да, это рабочая стратегия. Если вам хватит на неё эмоциональных ресурсов, то вперед и с песней. Это не мой стиль.

Я для себя понял, что тебе не должны нравится все люди, и ты им тоже, тебе нужно просто уметь ЭФФЕКТИВНО общаться.

Фундамент — общаться адекватно. Это база, способная расположить к вам. Каким бы он ни был, как бы вам ни нравилась его речь, говор, мимика, жестикуляция, запах духов или пота. Это не повод шутить над ним, общаться надменно, агрессивно или пассивно-агрессивно. Быть может, это повод не строить с ним близкой связи — да, но это точно не повод сразу портить отношения. Поддерживать адекватный контакт легче, чем кажется.

Дополнение к фундаменту — улыбка + искренний (или не очень) интерес к жизни человека. Это располагает вас x2-x3. Но учтите, что неискренний интерес палится. Либо научитесь длительно поддерживать иллюзию, либо не пытайтесь. Подкованный в социальном плане человек найдет вашу больную точку, поймет, почему вы к нему подлизываетесь и возьмет вас за жопу.

После n-ого периода общения уже можно начинать строить близкие связи. Для меня это месяц-два.

Общаться адекватно это как?

1 — не надо лить о себе правду, если не спрашивают, а даже если спрашивают, то лучше недобдеть, чем перебдеть.

Долго нося маску «прикольного» парня, скрывая свои истинные мысли, в силу того, что я любитель черно-белого мышления, я скакнул на противоположную часть такого поведения — решил перестать скрываться, говорить о себе только правду и всегда говорить только правду, какой бы она плохой ни была, и как бы над ней не смеялись. Правду вы говорить будете своему проктологу, а вот другим людям, с которыми вы только знакомитесь, лучше давать крайне обобщенные ответы, не вдаваясь в детали. Никто не мешает вам вообще уйти от ответа, сказав, что вы не хотите это обсуждать. Но не нужно делать это из неуверенности. Если вас, например, спрашивают, картавите ли вы. То в этом нет ничего такого ответить, что да. Если вы себя принимаете. Это слишком банальный пример.

Не банальный пример — спросили, сколько вы зарабатываете. Я не вижу ничего такого в том, чтобы сказать, что я зарабатываю столько-то или нихуя, но учитывайте контекст. Если мы говорим про коммуникацию между обычными людьми без какого-либо влияния и целей друг на друга, то ответ на вопрос ничего не испортит, скорее даже поможет заложить кирпичик в пользу дальнейших доверительных отношений. Но если это диалог двух людей из высшего общества, а лучше сказать, двух бизнес-«партнеров», то ответ может стать дополнительной точкой давления на вас — лучше отшутиться. Эта касается и вашего диалога с работодателем, преувеличивая ваш прошлый заработок, есть маленький шанс, что о вас подумают, как о востребованном и хорошем специалисте. Учтите, если вы планируете строить с человеком дружескую связь и недоговариваете, это чувствуется и усугубляет контакт. В общем, учитывайте контекст, думайте, кому вы говорите и что.

Проще говоря, если это ваша потенциальные девушка, парень или друзья — искренность должна проявляться эскпозиционно, с малого. Не надо сразу посвящать их в то, что вы употребляете, читаете военкоров в телеграмме или любите поиграть в валорант. Расскажете об этом спокойно, нейтрально, но со временем, когда к вам притрутся, будут доверять, будучи объединенными каким-то проектом, делом, историями. Когда вас объединяет нихуя, то и откинуть вас гораздо проще.

Если это потенциальный товарищ, знакомый, коллега, бизнес-партнер, преподаватель и тд — сохраните только честность в ответах на вопросы. Показывать им закулисы своего образа жизни и мыслей не требуется.

2 — уважайте себя.

Не надо оскорблять себя в диалоге. Мне свойственно было высказывать о себе, что я «общаюсь, как даун». У меня часто бывало такое, что свои приколы я называл «хуйней» или ещё как-то нелестно, что проецировалось на мою личность. Частые шуточные вопросы в стиле «пацаны, вы реально думаете я нормальный?» и так далее. Не надо себя позиционировать с нижней полки купе, будьте наверху. Я уверен, у каждого найдутся словесные проявления сниженной самооценки: где вы себя сравниваете с кем-то, заведомо позиционируя себя низко, или плохо говорите, либо шутите¹ о себе. Отслеживайте это и устраняйте. Когда вы часто позиционируете себя снизу, это человеку перед вами развязывает руки. Он чувствует над вами больше власти, и ладно, если это ваш партнер, но, другое дело, если это знакомый, который может начать поддерживать ваши высказывания, чаще подмечая ваши недостатки и напоминая вам о них, что впоследствии только укрепит низкую самооценку. Помимо прочего, это работает как аффирмация.

3 — не летайте высоко.

Переместившись на верхнюю полку в социальном купе, может невольно взлететь самомнение, которое будет проявляться в надменном отношении ко всем, в особой уверенности в своей уникальности и необычности. В данном случае пора подспуститься. Такое восприятие не позволит создавать хорошее впечатление и строить эффективные связи. Всё, что вам нужно, это разумное отношение к человеку и нормальная самооценка. Чтобы она была нормальной: чаще общайтесь с людьми, а также показывайте себя в не лучшем состоянии: не надевайте бижутерию, не помойте голову, ходите с нестриженной головой, надевайте «нестильную» по-вашему мнению одежду, для полных людей это может быть утягивающая одежда вместо всяких оверсайз мешков. Просто будьте собой. Не бойся показаться «дерьмом». В этом и есть твоя задача, уметь быть "дерьмом", и тем самым полюбить себя таким, какой ты есть, а остальные подтянутся. Только не надо делать это на контрасте: вот сегодня приду в таком хуевеньком состоянии, чтобы завтра их впечатлить новым луком, подтянутым телом, новой прической и тд. Уверенность проявляется в том, что вам безразличен исход встречи: реакция человека на вашу внешность, одежду. Идеальный способ повышать уверенность и расположение к себе — смещать фокус на собеседника. Задавать ему больше вопросов, больше интересоваться им, а не копаться в своих мыслях, думая о том, как вы выглядите.

И всегда поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы поступали с вами. Не из-за кармы, а потому что так вы транслируете правильное поведение, разумное отношение к людям и возможно, как это работает с матом у детей, когда они хватают на язык всякие словечки, так и тут, кто-то подхватит и будет подражать.

4 — установите личные границы.

Если вы чувствуете, что человек общается с вами надменно, агрессивно — не опускайтесь до его уровня, не зеркальте в ответ. Если вы начнете отвечать ему тем же, то вступите в его игру. В конфликте побеждает тот, кому было в нем приятно участвовать. Если конфликты не доставляют вам удовольствия, вы проседаете в них эмоционально, то лучший способ для вас — игнор. Если это переписка, комментарии — игнорим. Если это диалог в реальной жизни — пропускать мимо ушей. Либо можно аккуратно сыграть с оппонентом в психологическое «айкидо», если он подъебывает вас, отвечая ему согласием, но гиперболизированным. «Че пузико нарастил? Да, братишка, оно либидо повышает». Так можно легонько деморализовать, но вряд ли вы не ввяжетесь в полноценную словесную баталию. Если вы знаете, что не потянете конфликт — применяйте игнор. Но учиться побеждать в конфликтах нужно. Нужно уметь отстаивать себя.

Если же человек полноценно рамсит, трогает вас, толкает, то тут без применения силы будет сложно. Применять силу чревато, поэтому лучше, чтобы с вами рядом были люди, чтобы вовремя могли разнять, а не для массированной драки). Так как пару неверных ударов и вот вы уже чалите на нарах. Или рассекаете необъятную нашу Родину на коляске.

Однако сила — это лучший способ указать место тому, кто вас решил задеть. Не бойтесь получить по лицу, особенно если бьете первым. Чаще всего первый удар уже заставит оппонента немного потеряться. И с высокой вероятностью выиграет тот, кто первым замахнулся и не промазал, поскольку уличный бой гораздо более непредсказуемый и кустарный, нежели бой в клетке, в спарринге.

5 — и ещё раз - не ставьте себя выше.

Не забывайте общаться с людьми на равных, каким бы вы пиздатым ни были, если вы хотите заводить новые знакомства, надменность не сыграет вам на руку.

Продвинутые советы:

6 — развивать невербальные жесты.

Поддержка взгляда позволит создать доверительный контакт и показывать вовлеченность. Улыбка сразу сделает вас приятнее в глазах человека. Медленная размеренная и громкая речь покажет, что вы уверенный в себе человек и четко излагающий свои мысли и желания, прямая осанка подчеркнет это. Показатель уверенности очень важен. Когда другой видит в вас уверенную личность, он склонен доверять вам больше.

7 — узнавать как дела.

Просто спроси у человека в американском стиле, как у него дела. Это необязательно должно перерасти в длинный диалог, достаточно коротких ответов, но человеку уже будет очень приятно.

8 — задавать открытые вопросы.

Вопросы с ответом «да» или «нет» — тупиковые, на них диалог не построишь. Они подойдут очень хорошо для допроса, но если вы хотите дискуссию с человеком, то заставьте его размышлять вслух.

Вдохновившись поведением Джимми Макгилла из сериала «Лучше звоните Солу!» или более известного вам, как Соул Гудман из сериала «Во все тяжкие», я вывел для себя ещё пару правил, которыми пользуюсь в посведневности, но почему-то не перевел их в текст:

9 — подумать, потом заговорить.

Отчасти это продолжение 1 пункта, но именно в исполнении главного героя, этот совет, который в разных формулировках нам передают старшие в детстве, материализовался у меня на глазах. Главный герой так умело мог, даже будучи в очень эмоциональной обстановке, успеть прежде продумать нить своего повествования, а только потом заговорить. Причем это можно назвать феноменом, потому что моментами казалось, что герой бессвязно и много говорит, пытаясь хоть как-то сохранить своё положение. И да в некоторых сериях так и было, он просто тарахтел без умолку, находясь в стрессовой ситуации, но чаще всего речь его была очень активной, быстрой и слаженной, что приводило к нужному результату. Это отступление сделано неспроста, как бы вы не старались быть холодным и расчетливым, мы все равно остаемся существами, которые движимы эмоциями. При таком раскладе ошибки неизбежны, всё что мы можем это воспитывать в себе правильные привычки, которые впоследствии будут автоматической реакцией на какие-то ситуации, что уменьшит шанс появления ошибки. Это все равно не гарантирует стабильного результата и в любой момент можно выбиться из колеи.

10 — практиковать лицемерие.

Полная и безоговорочная искренность крайне неэффективна. Искренность приводит к сближению, сближение к недопониманиям и конфликтам. Это нужно не всем, как это было сказано в 1 пункте. А некоторых людей просто хочется обсудить. Найдите 1-2 людей, которые гарантируют конфиденциальность диалогам. В идеале так, чтобы вам тоже рассказывали что-то гадкое про других, создавая двухстороннюю гарантию, где слив одного означает репутационные риски для другого. И наоборот. При этом, не уповайте сильно на эту гарантию, расширяя тем самым лицемерные круги общения. Расширение рано или поздно приведет к раскрытию, и огромным эмоциональным потерям. В моем окружении на момент первого курса был паренек, который решил, что будет прикольно с каждым обсуждать каждого и просить собеседника не рассказывать. Такая система продержалась 2 месяца, пока двое других, к великому несчастью, не решили выяснить отношения и рассказали друг другу всё, что обсуждалось вместе с тем одногруппником. Конечно, вскрытые факты поначалу подливали масла в огонь, пока они не начали рассказывать друг другу уже сплетни про других друзей, что привело к разоблачению. Позже от парня отвернулись все из нашего окружения, через некоторое время из-за того, что к нему относилось плохо буквально большая часть его товарищей в вузе, он отчислился.

Спрашивая себя внутри, чтобы я предпочел: лицемерие или прямолинейность. Ответ очевиден. Первое порицалось и будет порицаться, а второе всегда считалось признаком достойного человека, и возносилось во многих творениях: от Библии до современных фильмов. При этом лицемерие остается нашим повседневным пороком, и я считаю, что оно и не должно считаться таковым. Мы не всегда можем прямо высказать, что думаем начальнику, полицейскому или преподавателю. Прямолинейность в этом случае может стать судьбоносной.

Безусловно, предпочтительнее говорить за спиной то, что можешь сказать в лицо. Однако раньше я считал это абсолютным принципом и винил себя за каждое его нарушение, а оплошности случались частенько.

И вот спустя годы, я пришёл к выводу, что это полезный инструмент социально инженерии, который позволяет тебя выплескивать эмоции и высказывать мысли, без ущерба себе.

И всегда есть но...

Как бы вы не старались, со всеми вы все равно не сможете общаться, не будете вы всем нравиться. Несмотря на очевидность этого, я к этому часто по ошибке стремился и стремлюсь.... Кому-то не нравится ваш говор, употребление мата, стиль одежды или нос — с этим, увы, ничего не поделать. Проблема в таком случае не в вас, а в другом человеке.